Анекдоты

Два друга смотрят фильм про альпениста. Один(1) другому(2):
(1)-Спорим, он сорвётся
(2)- Не, не сорвётся!
(1)- Сорвётся!
(2)- Не сорвётся.
Человек не срывается. Первый:" Вот блин! Второй раз этот фильм смотрю, а он о5 не сорвался!"
***
Винни Пух (В) поймал золотую рыбку. Рыбка (р) ему:
-Винни, отпусти, любое желание выполню.
(В) Да нет, оч рыбки вяленой хочется..
(Р) Ну, Винни, ну, пожалуйста, три желания выполню!
(В) Эх, сейчас бы рыбки вяленой, да с пивом..Не, не отпущу!
(Р) Ну ладно, Винни, все желания выполнять буду..
Винни отпустил рыбку и благополучно забыл.
Идёт на следующий день по лесу, думает "Эх, рыбки-то вяленой как хочется!"Появилась рыбка.. Винни думает "И пива.." Появилось пиво. Ну, Винни пьёт, засывает..Идёт Пяточёк. "Ой, Винни, а я тоже пива хочу! И рыбки вяленой! ой, Винни, Винни, куда это я пошёл?!"
***
Собака пришла пьяная домой, хозяин её спрашивает:
-Ну, что, о5 напилась?
(пьяным голосом)- Не-не-не-не!!
-Ну, дай левую лапу..
(дала левую лапу)
-Ну, дай правую лапую
(Дала правую лапу)
-Ну, полай!
-Лай-лай-лай-лай..
***
Матч Россия- Бразилия, счёт 25-0, но Российские болельщики не отчаиваются, идёт всего третья миеута матча..
***
В грузинской школе Гиви вызвали к доске.
-Докажи, что этот треугольник равнобедренный!
-Мамой клянусь, равнобедренный!
***
Чебурашка с Геной всё лето травку курили, фигнёй страдали. Ну, настало время идти в школу. Чебурашка явился, ну и ему сразу задали сочинение на тему "Как я провёл лето". Ну, Ч. приходит к Г., типа, чего делать?
Г.- Ну, ты глагол "курить" заменяй на читать, "травка" на "книга".
Ну, ясный пень.
Чебурашка пишет: "Ну, книжку я почитал, иду Гену искать. Вижу, идёт. Глаза у него начитанные- начитанные и пол книжки за ухом"
***
Парень с девушкой идут по аллее парка. Мимо проносится мужик на кобыле, орёт "НННо, залёётная!" Парень- девушке: "Ну я же просил тебя, ну не говори никому!!"
***
Первое, что бросается в глаза при выходе из бара, это асфальт.
***
К гаишнику подходит зебра:" Извените, вы в каком секс- шопе купили эту палочку?"
***
Девушка только что родила. К ней подходит медсестра:
-Вам надо быть поосторожнее с групповым сексом"
-Это почему?
-У вас негр родился..Рыжий... С голубыми глазами...
-Не лает?
***
Комментарии к футболу:
Мяч на правой стороне поля...На левой..На правой...На левой...На правой..На левой.. А, нет, извените, это теннис!
***
Я- Александр Мостовой, капитан команды чупа-чупс, поэтому мы у соперников не выигрываем, а отсасываем.
***
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие!"- наконец-то смекнул Штирлиц
***
Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину.
***
Штирлиц пошёл в лес за грибами. Смотрит налево- нет грибов. Посмотрел направо- нет грибов. Оглянулся- нет грибов. Посмотрел под ноги- нет грибов. "Не сезон!" -подумал Штирлиц, поскользнулся и упал в сугроб.
***
Когда Штирлиц шёл по улице, ему почти на голову свалился кирпич. "Вот те раз!"- подумал Штирлиц. "Вот те два"- подумал Мюллер и сбросил с крыши второй кирпич.
***
В трамвае:
-Девушка, вы выходите?
-Выходят только замуж!
-Девушка, вы на следующей сходите?
-Сходят только с ума!
-Ну, что вы делаете на следующей остановке?
-Я вылажу!
-Ну тогда- С днём рождения вас!
***
Убью соседей, что мешают спать. Быстро, недорого. Земфира.
***
Штирлиц идёт по улице, вдруг ему на плечо села муха. "Следят!"- подумал Штирлиц.
***
Зубная паста Colgate Total- двойная защита от зубной пасты Blend-a- Med!
***
Марь Ивановна, у вас серная кислота на стуле!
- Врёш-ш-ш-ш-ш-ш...
***
Новый экономический тариф- нет входящих и исходящих звонков, вы носите телефон только для понта!
***
На таможне:
-Откройте чемодан..Так...Чисто..Ничего нет..Ничего нет..С вас штраф за издевательство над таможней!
***
Скакал Иван-Царевич три дня и три ночи...Скакал, скакал..Пока скакалку не отобрали...
***
Почему женщины не сочиняют анекдотов про мужчин?
-Женщины всегда отличались любовью в животным...
***
Охота на слона:

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит
слона как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-
либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и
перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия

ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного,
похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться
правильно.

ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за
слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного
слона.

ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны
придут сами.

СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его
слоном.

МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время
от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между
размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то
скажет, что такое слон.

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и
ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
***
Прилетает, значит, ворона в лес, новостей на хвосте - мешок!
Рассказывает-рассказывает, ага, и вдруг вспоминает: в лес налоговая
полиция приезжает! Немая сцена, а норка (животное такое) срывается и
бежит по лесу. И в пылу бега врезается в жирафа. (Что он в лесу делал?)

Жираф: Норка, чего это ты разбегалась?
Норка: Дык, налоговая полиция в лес приезжает!
Жираф: Ну и хрен с ней...
Норка: Как хрен с ней? Я в норке, жена в норке, сынишка вот такой
маленький - и то в норке!

Жираф стоял-стоял, да как сорвется по лесу, обламывая ветки. Бежит,
никого не замечая. Не заметил и ежа,и конечно столкнулся с ним.

Еж: Ты чего, длинная фигня, по лесу разбегался?
Жираф: Дык, налоговая полиция в лес приезжает!
Ёж: Ну и хрен с ней...
Жираф: Как хрен с ней? Я выше крыши, жена выше крыши, сынишка вот такой
маленький - и то выше крыши!

Еж подумал-подумал, ну и ломанулся по лесу. Врезается он, конечно же
в обезьяну.

Обезьяна: Ты чего, длинная фигня, по лесу разбегался?
Ёж: Дык, налоговая полиция в лес приезжает!
Обезьяна: Ну и хрен с ней...
Ёж: Как хрен с ней? Я на игле, жена на игле, сынишка вот такой маленький -
и то на игле!

Обезьяна, не думая, с места подрывает бежать куда видит. Потом подумала
и остановилась.

Обезьяна: А я куда бегу? Я с голой жопой, жена с голой жопой...
***
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам
Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула
очередная жертва.
И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
***
Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?
- Какой животный, какой животный... Зебр видэл!
- Кто такой Зебр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зебр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? толко полеска белый, полеска черный - вот и Зебр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю, э!
- Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х-й есть,
а Ищак нет!!!
***
Компьютерные вирусы.
«Виагра»- делает из вашей старой гибкой дискеты жесткий диск.
«Моника Левински»- высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает по сети о случившемся.
«Рональд Рейган»- сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.
«Майк Тайсон»- вырубает ваш компьютор с первых двух байтов.
«Арнольд Шварцнеггер»- terminate all programs and say: ”I’LL BE BACK!!”
«Титаник»- показывает вам физиономию Ди Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой ПК в ванной со льдом
***
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
***
Выдержка из "Книги бесполезных фактов:


- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
***
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
***
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
***
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
***
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

***
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?